Ein Paar Witze, die ich selbst aus dem Russischen übersetzt habe (für diejenige, die sie noch nicht erhalten haben), und das ist gar nicht so einfach (ich meine, Witze zu übersetzen):

Ärztliche Witze

  • Eine hübsche junge Dame kommt zum Arzt. "Doktor, mein Mann ist krank."
  • "OK, sagt der Arzt, ziehen sie aus und zeigen sie, wo es ihrem Mann weh tut."
  • Krankenhaus. Eine Operation. Der Arzt diktiert der Krankenschwester: "So, jetzt schreiben Sie bitte: Der Patient hat eine Kopferschütterung."
  • "Meinen Sie etwa 'Gehirnerschütterung?", fragt die überraschte Krankenschwester. "Wenn er Gehirn hätte, wäre er nie zum Geburtstag seiner Frau mit einer jungen Liebhaberin erschienen"
  • Was ist Klaustrophobie?
  • Das ist die Angst vor dem Santa-Claus.
  • Ein Patient vor der Operation: "Schwester, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation"
  • Die Schwester: "Machen Sie sich keine Sorgen, für den Arzt ist es auch die erste Operation"

Ein Arzt in einem Krankenhaus beruhigt einen verletzten Patienten: "Zum Glück wurden sie von einem Rettungswagen überfahren, und nicht von einem Leichenwagen"

Der Arzt fragt die Krankenschwester: "Haben sie dem Kranken die Temperatur gemessen?" · "Ja, sagt die Krankenschwester. Alles in Ordnung. Normale Zimmertemperatur."

 

Uniwitze

  • Uni. Fachbereich Medizin. Ein alter Professor fragt eine junge hübsche Studentin: "Wieviele Geschlechtsorgane hat ein Mann?"
  • "12", antwortet die junge hübsche Studentin.
  • "???"
  • "Na, ja, 10 Finger, eine Zunge und.. na, ja, Herr Professor, sie wissen schon..."
  • Am Abend ruft der Professor seinem Kollegen: "Weißt Du, Wieviele Geschlechtsorgane ein Mann hat? 12 !!! 10 Finger, eine Zunge... Was war denn sonst noch?"
  • Fachbereich Psychologie. Eine Vorlesung. Der Professor erklärt: "Das beste Mittel, eine Frau von der Depression zu befreien ist ein Kuß."
  • Ein Student: "Herr Professor, und wie bringt man eine Frau zu Depression?"
  • Uni. Eine Prüfung. Professor: "Wie heißen Sie?"
  • Student (lächelnd) "Müller."
  • Professor: "Wieso lächeln Sie?"
  • Student: "Ich bin froh, daß ich auf die erste Frage richtig geantwortet habe."

Uni. Männerklo. Ein Zettel über dem Pissoir "Student. Deine Zukunft ist in Deinen Händen."

 

Witze über Tiere

  • Ein Hund kommt zur Post um ein Telegramm abzuschicken. Nimmt ein Formular und schreibt: "Wau-wau-wau-wau-wau-wau-wau-wau-wau". Die Telegrafistin liest das ganze und fragt: "Was, 9 Mal? Vielleicht noch einmal 'Wau', dann werden es 10, wir haben einen Angebot: jedes 10 Wort kostenlos"?
  • "Nein, lieber nicht", antwortet der Hund. "Sonst kommt ein totaler Schmarrn raus".
  • Es treffen sich zwei Kühe. Die eine sagt: "Hast Du schon was von BSE gehört?"
  • Die andere: "Für uns, Pinguine, ist es ungefährlich."
 

 

Witze über verschiedene Berufsgruppen

Ein Fernsehtechniker erzählt seiner neuen Freundin, wie schwer sein Leben ist. "Ich war bei einer Rentnerpaar, habe mich ganze drei Stunden lang mit ihrem Gerät beschäftigt. Und am Ende hat sich festgestellt, daß die Alten ihre Brillen verwechselt haben."

 
  • Ein Mathematiker, ein Buchhalter und ein Steuerberater kommen in eine Firma zum Vorstellungsgespräch. Zuerst der Mathematiker.
  • Der Chef fragt: "wieviel ist 2 mal 2?"
  • "Vier", antwortet der Mathematiker.
  • "Sind sie sicher?"
  • "100%".
  • Dann kommt der Buchhalter. Die gleiche Frage.
  • "Vier", antwortet der Buchhalter.
  • "Sind sie sicher?"
  • "Na, ja, wenn man in Euro umrechnet, dann kann es DM 3,99 sein..."
  • Und als letzte kommt der Steuerberater. Hat die gleiche Frage zu beantworten. Schließt alle Türe, alle Fenster, schaltet das Telefon aus und fragt ganz leise: "Wieviel muß es sein?
  • Ein Kunde in einer Apotheke: "Haben sie Azetylsalizylsäure?"
  • "Meinen Sie Aspirin?" fragt der Apotheker.
  • "Verdammt, ich kann mir dieses Wort nie merken..."
  • Optiker: "Lesen sie die untere Zeile, was steht dort?"
  • Kunde: "Polygraph GmbH, 20445, Hamburg"

 

Familienwitze

  • Eine Frau bringt ihren Sohn in die Schule und sagt dem Direktor: "Ich möchte, daß mein Kind eine Fremdsprache lernt..."
  • "Das ist eine gute Entscheidung, meint der Direktor, und welche Sprache?"
  • "Und welche davon ist die fremdeste ?"

Eine Frau fährt in Urlaub. Sie fragt ihren Mann: "Was soll ich Dir mitbrigen?" "Bring was Du willst, die moderne Medizin heilt alles", antwortet er.

 
  • Ein musikbegeistertes Kind fragt seinen Vater: "Vater, was sind die Noten?"
  • Der Vater, ein Dipl.-Informatiker, antwortet: "Das ist eine auf dem Papier ausgedruckte MP3-Datei."
  • Ein Kind fragt seinen Vater: "Vater, wieso hast Du so einen großen Bauch? Ist es wegen Bier?"
  • "Nein, mein Kind. Das ist für das Bier."
  • Ein Junge fragt seinen Vater: "Vater, kann man über die Straße auch unter rot gehen?"
  • "Ja, aber mit den Händen hoch"
  • "???"
  • "Damit man im Leichenhaus Dein T-Shirt leichter ausziehen könnte"
  • "Weißt Du, sagt die Mutter ihrem kleinen Sohn, ein Storch hat wieder eine kleine Schwester gebracht. Willst Du sie sehen?"
  • "Das habe ich schon gesehen. Zeig mir lieber den Storch."
  • Ein Ehepaar in einem Auto. Alles Ruhig, Landstraße, Geschwindigkeit ca. 60 km/h. Der Mann sitzt am Steuer, die Frau ist daneben.
  • "Liebling, sagt plötzlich die Frau. Wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet. Jetzt will ich die Scheidung."
  • Der Mann sagt nichts, fährt ein bißchen schneller. Nämlich 70 km/h.
  • "Ach, ja, sagt die Frau. Seit 5 Jahren habe ich eine Affäre mit Deinem besten Freund..."
  • Der Mann antwortet nicht, 80 km/h.
  • "...und das Haus nehme ich, meint die Frau. Und die Kinder auch."
  • Schweigen bei 90 km/h. "Außerdem, freut sich die Frau, bekomme ich Dein Auto und Deine Ersparnisse..."
  • Der Mann sagt nichts. Der Tacho zeigt 100 km/h und der Mann steuert Richtung Betonwand.
  • "Sag mal, fragt die Frau. Brauchst Du etwa gar nichts?"
  • "Ich habe alles, was ich jetzt brauche, antwortet der Mann leise."
  • "Was denn???"
  • Der Mann, 5 Meter vor der Wand: "Ein Airbag!"

 

Witze zum Thema "Liebe"

  • Ein junges Pärchen sitzt irgendwo... Die junge Dame träumt: "...ich möchte irgendwas helles... und reines..."
  • Der junge Mann: "Soll ich Dir ein Bier spendieren?"
  • Eine Frau kommt nach Hause, geht ins Schlafzimmer, macht die Licht auf und sieht ihren Mann mit einer Unbekannten im Bett.
  • Der Mann: "Schatz, bist Du das?"
  • Die Frau: "Ich bin hier."
  • Der Mann: "Mit wem bin ich denn da?"
  • Nach einem Blind Date: Er: "Darf ich Dich küssen?"
  • Sie: "Ne, danke, Du gefällst mir auch so."
  • Ein junger Mann in einem Minimarkt:
  • "Ich und meine Freundin, wir brauchen irgendwas für nachher"
  • "Kondome?"
  • "Nein, noch später. Eher Pampers."
  • Ein junger Mann in einem Zeitungskiosk: "Was sind das für wunderschöne Postkarten? Was steht darauf geschrieben?"
  • "Da steht: 'An meine einzige'."
  • "Wunderbar, dann nehme ich 20."
  • Eine Freundin fragt die andere: "Ist es Dir schon mal passiert, daß Dein Mann am Abend nicht nach Hause gekommen ist?"
  • "Ja, sagt die andere, das ist genau eine Woche nach der Hochzeit passier. Aber ich hoffe immer noch, daß er irgendwann zurückkommt."
  • Eine Frau klagt sich bei der Freundin: "Mein neuer Freund redet immer nur von seiner Ex."
  • "Tja, das ist noch nicht so schlimm, sagt die zweite. Meiner redet immer von seiner Künftigen."
  • "Bruder, Telefon..."
  • "Schwesterchen, wenn es Lidia, Nadja oder Marina, dann bin ich nicht zu Hause, und wenn Lena oder Natascha, dann bin ich da..."
  • "Bruder, das ist der Hautarzt."
  • Nach einem One-Night-Stand. Sie: "Liebling, werden wir morgen heiraten?"
  • Er: "Nein, wir telefonieren".
  • Ein Verliebter: "Mein Schatz. Ich bin nicht so reich, wie mein Kumpel John. Ich habe keine Villa, keine Jacht und kein schickes Auto. Aber ich liebe Dich..."
  • Die Frau: "Ich liebe Dich auch... Übrigens, werde ich irgendwann Deinen Kumpel John kennenlernen?"
 

 

Witze über Länder und Leute (inkl. Rußland und Russen)

Eine neue Werbeaktion von Coca-Cola in Rußland: jede siebte Flasche enthält Wodka !!!
  • Ein wissenschaftliches Experiment. Das Thema ist: welche Nation erträgt am besten die Kälte. Man hat einen großen Kühlschrank und drei kleine Gruppen: Franzosen, Amerikaner und Russen.
  • Zuerst sind die Franzosen dran. Sie nehmen viel Champagner und ein Paar Mädls mit. In ein Paar Stunden sind sie schon zurück.
  • Dann kommen die Amerikaner. Whisky und Karten (zum Spielen, versteht sich). Einen ganzen Tag verbringen sie im Kühlschrank. Und dann geht es nicht mehr.
  • Die Russen nehmen nur Wodka (aber viel) und verschwinden im Kühlschrank. Eine Woche... Zwei Wochen... Nach drei Wochen machen die Amerikaner Sorgen. Sie machen die Tür auf und hören: "Du, blöde Amerikaner. Mach die Tür zu. Hier ist es ohnehin kalt..."

 

Gefängniswitze

  • Der Gefängnisleiter einem Häftling: "Viel Glück im neuen Jahr..."
  • "Wieso? Es ist doch Sommer"
  • "Du hast noch ein Jahr gekriegt..."

Ein Schrei aus dem Gefängnisfenster: "Hey, Mädchen, was machst Du am Abend, den 12.06.2014?"

 
  • Zwei Gefangene unterhalten im Gefängnis.
  • "Wieso bist Du da?" fragt der eine.
  • "Wegen NICHTS", sagt der andere.
  • "Was heißt, für nichts? Es gibt so was nicht."
  • "Doch. Ich habe eine Taschenbörse geklaut und sie war leer."

 

Es gibt sie noch: Blondinenwitze

Eine Anweisung für eine Blondine, wie man einen Computer benutzt:

  1. Hände auf der Tastatur,
  2. Augen auf,
  3. Bildschirm eingeschaltet.

 

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